viernes, 31 de octubre de 2008

Jalogüin

Pongámonos en situación: Niebla por el suelo, la oscuridad rota únicamente por la luz de la luna llena, el viento helado y el aullido de lobos a lo lejos...¡Uy qué mieeedo!

Como todos sabéis, el viernes se celebró Halloween, una fiesta importada de los países anglosajones cuyo origen se remonta muchos siglos atrás. Actualmente son típicas las fiestas de disfraces, las calabazas o el "truco o trato" de los más pequeños. También son muy comunes las historias de terror o las películas de miedo.

Estas historias dependen de el lugar, la cultura y los estratos sociales. Por ejemplo, famosa es la leyenda que ronda entre las vecinas cotillas que viven por toda nuestra geografía, donde se cuenta la historia de "La Paqui", la cotilla más cotilla de todas las cotillas. "La Paqui" estaba siempre asomada a la ventana viendo que ocurría en la calle; ya podía ser por la madrugada o estar cayendo agua a cántaros, ella erre que erre asomada en la ventada. Un sábado, mientras iba a la cocina para prepararle el puchero a su Juan, escuchó un estruendo y al girarse vio como la persiana de su ventana preferida se había cerrado de golpe al romperse la cinta: ¡¡Nooooooo!! (gritó) Por sus mejillas cayeron 2 lagrimones como 2 melones al descubrir que no tenía arreglo y que, al ser sábado, no podría asomarse por la ventana hasta el lunes por la mañana cuando viniera el persianista para arreglarlo. Por mucho que leía prensa rosa y veía programas de televisión del corazón no conseguía saciar su necesidad de cotilleos. El lunes a las 8 de la mañana llamó al teléfono que dos días atrás había sacado de las páginas amarilla, pero la sorpresa y el disgusto fue mayúsculo al descubrir que ese lunes era fiesta y todo estaba cerrado. De la ansiedad que cogió por no ver qué hacían sus vecinos, "La Paqui" sufrió locura perpetua de por vida. Se dice que por las mañanas se puede ver su reflejo en las ventanas de las vecinas más cotillas de las calles de España.

Si habéis conseguido leer el relato y no salir corriendo despavoridos, quizá no pase lo mismo cuando conozcais la historia de "La pija que tuvo que ir a la facultad de Farmacia con ropa que no combinaba". Se trata de un relato terrorífico sobre una joven pija pija super-hiper-fashion que, como todas sus compañeras de Farmacia, todos los días iba mega-gay vestida a clase: Vaqueros Levis, camisa Tomy Hilfiger, blusa Blurberry, zapatos Manolos, su bolso y cinturón de piel, gafas RayBan...Un día la chacha Mari Paz decidió vengarse por lo mal que la trataba la pija; así que metió en la lavadora toda su ropa y puso el programa más largo a máxima temperatura, con un chorreoncito de lejía. Al terminar, secó la ropa, la planchó y la guardó en su ropero de 4 metros de largo. A la mañana siguiente, tras quitarse la mascarilla anti-puntos negros, la pija abrió el armario y, al ver toda la ropa despintada, se desmayó al instante. Su padre, enfadado por perder 5 millones de euros en la bolsa, despidió a la chacha MariPaz, pero obligó ir a clase a la pija con su ropa despintada. Con pantalones rojos despintados, camisa rosa con toques celestes y zapatos y bolso naranja se presentó en la facultad más pija de todas. Todos la miraban y se reían de ella. Salió corriendo como alma que lleva el diablo cuando vio que hasta el conserje se burlaba de ella. Nadie más la volvió a verla jamás. Se cuenta que a veces se ve a una mendiga con harapos que no pegan ni a la de tres a las puertas de las tiendas de Victorio y Luchino.

No qujiero ser responsable de ataques al corazón y muertes súbitas, así que por ahora se terminaron las historias de miedo...aunque cuidado, puede que en cualquier momento vuelvan más relatos de misterio y miedo.

¡Chaito y sed buenos, si podéis!

jueves, 30 de octubre de 2008

La sociedad de Misterio: En la piel de Sherlok Holmes

Si os gustan las aventuras de Sherlock Holmes y Agatha Christie, si sois seguidores de Grissom y os encantan los juegos de lógica, y si os gustan las historias de misterios e intrigas, estáis de enhorabuena. Pasad y ponerse cómodos.

Les presento "La Sociedad del Misterio", un blog muy pero que muy interesante, que pronto pasará a formar parte de la carpeta "Favoritos" o "Marcadores" (según nuestro navegador). En él se presentan misterios sin resolver, ya sean asesinatos, secuestros, robos...que habrá que resolver exprimiendo al máximo nuestro ingenio, ya que dispondremos de todos los datos para conseguir nuestro objetivo. Nuestros aliados son los comentarios donde otros jugadores, junto con algunos personajes imaginarios del Blog, comparten teorías, piden pistas y datos sobre los casos.

Todo está planteado en forma de novela al más puro estilo "Se ha escrito un crimen", y como la Señora Flecher tendremos adivinar la coartada del sospechoso, descubrir el motivo que le llevó a cometer el crimen y cómo lo hizo.

Espero que os guste y os enchanche como a mi.

¡Chaito y sed buenos, si podéis!

domingo, 26 de octubre de 2008

Unlocker: Cómo eliminar archivos que no se pueden eliminar

Hace poco me preguntaron si había alguna forma de borrar un archivo cuando te sale el típico mensaje de error: "No se puede eliminar XXXX Se ha denegado el acceso", o "No se puede eliminar XXXX Está siendo usado por otro proceso".

Desde hace tiempo tengo instalado Unlocker, un programa gratuito indispensable en nuestros PCs si utilizamos Windows. Al intentar eliminar un archivo bloqueado "salta" sólo y nos muestra todos los procesos que tienen secuestrado nuestro archivo, ofreciendo la posibilidad de desbloquearlo. Si no lo consigue nos propone postponer el borrado en próximo reinicio. También tenemos la opción de desbloquear un archivo directamente al pinchar con el botón derecho sobre él.

Lo dicho, un programa que todo el mundo debería tener instalado. Espero que os ayude.

¡Chaito y sed buenos, si podéis!

viernes, 24 de octubre de 2008

Juego cerrao con llave y candao

- ¡Hola!
- Hola...
- Soy José Luis...¿a qué jugáis?
- Yo soy Jorge, y estos son mis amigos: Nicolás, Ángela...
- Si, algunos ya los conozco. ¿Pero a qué jugáis?
- Ummm, ¡a nada!
- ¿Cómo que a nada? Pero si yo os he visto antes.
- Es algo parecido al Monopoly...pero es que...es que...¡tu no puede jugar!
- Pero, ¿por qué? Si yo soy muy simpático, pregúntale a ellos.

- Es que no me caes bien.
- ¿Que no te caigo bien? ¿Pero qué te he hecho yo a ti?
- ¿Ya no te acuerdas? Yo antes jugaba con Jose María, el que se sentaba en tu pupitre y, cuando tu llegaste en su lugar, te llevaste los juguetes que puso junto a los míos y los de Antonio (Toni paralos amigos)
- Es que a mi no me gustaba a lo que jugabais con esos juguetes, hacíais daño a otros niños.
- Bueno, lo siento, no puedes jugar y punto.
- Ofuuu, ¡po se lo digo a la seño!
- Po díselo, ¡aquí mando yo! ¡Juego cerrao con llave y candao!

Jose Luis se da media vuelta cabizbajo al ver que no quieren jugar con él, pero se gira con una mirada maléfica y susurra:
- Pero por poco tiempo...


Si es que son como niños. ¡Chaito y sed buenos, si podéis!

lunes, 20 de octubre de 2008

Gazpacho noticiero III

Nueva entrega de Gazpacho Noticiero, una dosis con las noticias más sorprendetes del momento. Fundido a negro y...

8. Unos dibujos animados iraníes muestran un atentado suicida contra soldados israelíes: Los directores de la cadena pusieron la serie en su parrilla por la cancelaron de Los Fruitis, al pensabar que era una mala influencia para los niños; ya que una niña que habla con un platano, un cactus y una piña (que encima se llama Gazpacho) podría levantar tendencias agresivas en los más pequeños.

9. La cantante Beyonce ha gastado casi 2 millones en pelucas: Al parecer aun no sabe peinarse con cortinilla.

10. Sale a la venta "condometrix", un preservatico con escala numércia, para medir si el tamaño importa: Al conocer la noticia, muchos maridos y novios han cancelado sus carnets de socios de los Sex Shop. "Por fin sé cuanto son 20 cetímetros realmente. ¡Que engañada estaba!", ha declarado una mujer sorprendida.

11. Una pareja corta su casa por la mitad para realizar su separación: El gato (la mitad con cabeza) ha concedido una entrevista donde expresa con dolor, "os puedo asegurar que el que peor ha escapado he sido yo".

12: El novio de Falete ha sido detenido tras confersa haber intentado simular su autosecuestro: Al parecer el joven se escondió dentro del propio Falete.


13. Una monja italiana pasa del convento a posar desnuda en un calendario sexy: Sorprendentes declaraciones del pontífice Benedicto XVI "¿También posa el camarlengo o monaguillos en algún mes? Es para ir a encargar el calendario, a ver si me voy a quedar sin ninguno".

Frases y citas XII

Mi novia no es que "cecee", ella "zetacea"

Así es nuestro acento
Oído en la oficina

viernes, 17 de octubre de 2008

TED: Buscando series de TV

Por mucha fama que hayan alcanzado los televisores de plasma en la TV sigue sin haber nada en condiciones que ver; es por ello que mucha gente decide dejarla a un lado y bajarse vía P2P sus series favoritas. Son todo ventajas: No esperas los interminables anuncios, puedes verlas cuando te apetezca, no te la cambian de día...

Llevar al día todos los episodios es una tarea algo complicada; pero leo en Genbeta una posible solución: Torrent Episode Downloader. Se trata de una aplicación que, de de forma automática, busca y descarga los episodios de nuestras series favoritas. El funcionamiento es muy sencillo, sólo hay que seleccionar una serie de entre las preseleccionadas (se pueden añadir más), y el episodio en cuestión que queremos (por defecto busca el último emitido). Cuando encuentra el archivo torrent en cuentión abre el cliente que tengamos instalado (os aconsejo µTorrent) ¡¿Qué más pedir?!

Y además de todo esto está en perfecto cristiano y es gratuito.

¡Chaito y sed buenos, si podéis!

jueves, 16 de octubre de 2008

Censura

Mucho revuelo ha levantado la polémica decisión de paralizar algunas promociones de la película "Diario de una ninfómana", aunque dicho sea de paso, le va a venir de perlas esta publicidad extra gratuita.

No nos tenemos que engañar, pero la práctica de la censura en el cine viene desde muy lejos; por ejemplo tenemos el caso de el film "Marcelino vino y vino", que originalmente contaba la historia de un monaguillo que se cogía unas buenas cogorzas con el vino de las misas, en las que el Padre Sebastián le echaba miradas furtivas, que tras la censura se quedó en el conocido "Marcelino pan y vino".

"Oh my god. Yes, yes...oh yes!", un clásico de del cine religioso de los 60 que contaba cómo una monja pasaba las horas rezando en su habitación, pasó a llamarse "A rezar se ha dicho" por considerar su título un tanto provocador. El documental "Las 69 formas de llegar a lo más profundo" sobre incursiones en cuevas y espeleología también sufrió una mutación en el título para poder ser publicado, pasando a llamarse "Amos p´abajo".

La ópera prima del iraní Qhesé Dhamé Aghuá "No sin mi burka",de la que ya hablamos hace unos días, fue retirada de las carteleras árabes mas castas por la escena donde se ve un trozo del lóbulo de la oreja derecha a la protagonista, escena tachada de escandalosa por los musulmanes más integristas.

En fin, mejor tomarse el asunto a broma, ya que al parecer aun hoy en día existen mentes cromañónicas que se niegan a vivir a la par de los tiempos que corren.

¡Chaito y sed buenos, si podéis!

miércoles, 15 de octubre de 2008

Sevici: Cómo no llevar a la práctica una buena idea

Desde ayer soy uno de los usuario de Sevici, el sistema de alquiler de bicicletas del Ayuntamiento de Sevilla. A priori la idea es bastante buena: Sevilla es una ciudad prácticamente llana, donde la mayor parte de año hace buen tiempo. El consistorio ha creado una gran maraña de carriles bici por los que circular sin poner en peligro la integridad física de los ciclistas. Repartidos por toda la ciudad hay hasta 250 puntos de entrega y recogida de las 2500 bicis. Además las tarifas son realmente baratas (pseudogratuítas que dicen algunos)

El problema es que lo que es bonito en la teoría no tiene porque serlo en la práctica; ya que el servicio deja mucho que desear: En los lugares de más tránsito y en las horas puntas es realmente difícil conseguir una bicicleta entre los pinchazos, los sillines rotos, el sistema informático que no funciona correctamente, etc. A veces tampoco se pueden dejar porque están todas las estaciones ocupadas. Los 150€ de fianza pueden echar atrás a más de uno (aunque los estudiantes no tienen este problema)

No cabe duda que los culpables de estos problemas son la empresa administradora del servicio (y en última instancia el Ayuntamiento que es quien paga) y los propios usuarios y ciudadanos. Los primeros por no mantener el sistema con un correcto funcionamiento, y los segundos por el mal uso y los actos vandálicos.

En fin, una buena idea con un mal resultado, al menos por ahora.

domingo, 12 de octubre de 2008

Frases y citas XI

sábado, 11 de octubre de 2008

Cine: Tropic Thunder

Tropic Thunder cuenta la historia del rodaje de una película de acción bélica, el cual no tiene el éxito que se esperaba, ya que por algunos errores de producción, por los actores caprichosos, etc. lleva mucho retraso y mucho dinero invertido. Es entonces, por las presiones del productor, cuando el director decide llevar a los actores al medio de una selva tropical para grabar con cámaras ocultas y obtener más realismo, pero resulta que la selva está habitada por una guerrilla de traficantes de drogas, por lo que la guerra de cartón piedra se convierte en realidad.

Con este argumento tan absurdo, la película es una crítica feroz políticamente incorrecta contra todo el mundo cinematográfico: actores mimados, productores que solo les importa el dinero, la codicia por los premios, los managers,...Todos ello plagado de conversaciones llenas de humor, y situaciones que parodian (aunque no al estilo de la "XX movies") algunos tópicos de las cintas bélicas.

El grupo de actores de las película dentro de la película es quien lleva el peso de la película, formando un conjunto de clichés: El novato que nadie conoce, el que su carrera va de más a menos, el que se sumerge mucho en los papeles, el cómico que no tiene gracia, el cantante de hip-hop machote que luego es gay...

Lo mejor:
· Sin duda, los trailers ficticios antes de comenzar la película de verdad. Sobre todo el tercero
· "La gente me señala, me apunta con el dedo susurra a mis espaldas..."
· La caracterización de Tom Cruise, calvo, gordo y con barba.
· El actor que se mete de lleno en la piel de su personaje

Lo peor:
· A veces se recurre a la risa fácil
· Algunas escenas son un poco gore, y hay conversaciones fuera de tono
· Hay bastantes escenas que no tienen gracia.
· El subtítulo que tenemos en España: "Una guerra muy perra", ¿a alguien le hace gracia?

viernes, 10 de octubre de 2008

La Lista

Cada vez que aparece una lista donde se expone una clasificación propuesta por alguien, hay quien no está conforme con el ranking: Que si este no tenía que estar, ¡¿fulanito en el puesto 12?!, ¡¿y menganito, no aparece?!

Bueno pues la revista Empire ha publicado la lista con las mejores 500 películas de la historia. Entre ellas podemos encontrar films tan dispares como Ocean´s Eleven, Quien engañó a Roger Rabits, El padrino, ET...

No voy a entrar en si la clasificación es más o menos correcta. Habrá gente que dirá que alguna debería estar más arriba, otras más abajo, y hasta puede que sobre más de una; pero lo que no me puedo creer es la cantidad joyas del 7º arte que faltan en esta lista. Por lo pronto no veo por ningún sitio los clásicos "La bala que cruzó la esquina", "La maté por un yogurt" o "Detrás del último no va nadie".

También noto un descarado olvido sobre cintas islámicas muy valoradas en todo el mundo como "No sin mi burka", "Omá no me esperas pa almorzar que me voy a inmolar", "Ramadín, ramadám, no tengo hambre ni ná", etc.

Existe otro vacío respecto al westerm. Películas como "Rio grande, barca pequeña", "El tren que descarriló a las 5", "Caballo loco, indio pal suelo" o "Toro sentado, la verdadera historia" no tienen representación en la lista. Al igual ocurre con películas de acción tan conocidas como "Muerte fatal 3: El desastre total", "El asesino misterioso y desconocido" y "Peligrosos perros rabiosos".

El género de la comedia romántica tampoco ha tenido mucha suerte, ya que algunos títulos de renombre han sido olvidados, como "Lovetly of love loving", "Je t´aime beaucoup, plus plus", "Cita a ciegas 2: Esta vez con lazarillo" o "Nos conocemos, nos enamoramos, vivimos una historia de amor super chula, nos enfadamos cuando queda poco para terminar, pero al final terminamos juntos y felices".

El terror también se ha quedado un poco huérfano en la lista de Empire, "Aaaaaaarrrgg, que miedo", "El hombre del saco", "Y llegó el coco a comerse los bebés" o "Nunca mires dentro del armario a oscuras y sólo en la habitación, nunca sabes qué puede haber dentro", al parece no han tenido la suficiente calidad.

El cine español tampoco ha sido muy agraciado. Películas inóvidables de nuestra filmografía no han llegado ni al final del ranking, los más sonados casos son los de "Paqui, Pepi, Cadi", "Los lunes al paro", "Al pan pan, y al vino vino". Inexplicable es la ausencia de "Sonia", una historia desgarradora de un joven transexual que por la noche baila como gogo en una discoteca de mala muerte y durante el día es un humilde carpintero que ayuda con su poco sueldo a su madre toxicómana a salir de la calle, mientras su amiga La Vane roba a todos sus ligues para pagarse una operación de pechos.

¡Chaito y sed buenos, si podéis!

martes, 7 de octubre de 2008

Al desavío

Ayer por la tarde fui al súper, y como todos los lunes se convirtió en una pequeña odisea, una aventura que ni las de Indiana Jones. 20 minutos esperando en la caja para pagar, pero el conjunto de "personajes" y situaciones que vi antes bien merecían esa pérdida de tiempo:


Una muchacha de unos 23-24 años estaba la zona de los quesos. Iba cogiendo una a una las cuñas que ya están envasadas y ¡con una lupa iba leyendo los ingredientes de cada uno! Me quedé un poco sorprendido, pero tras pensarlo un poco pensé que a lo mejor era alérgica a algunos alimentos y quería comprobar que no se equivocaba. De todas formas, cuanto menos fue algo curioso.

Sigo adelante y donde los embutidos, chacinas y demás estaba una mujer mayor hablando con el responsable de la sección. Al parecer le había entrado por ojo una de esas paletillas baratas y antes de comprarla quería cerciorarse de que iba a estar buena: ..."Niño, y ¿no me puedes cortar un trozo para ver que está buena?", "Señora, aquí tiene una muestra, pruébela", "Pero esa no esla misma paletilla...¿y si no está buena lo puedo descambiar?", "No señora, no. se puede, pero pruebe esa a ver si le gusta que es igual", "Que nooo, que esa no me vale, porque ustedes sois muy listos, ponéis para probar la que está buena y el resto no se sabe como está"...Antes de empezar a reirme dejé a los dos con su discusión. Madre mía la paciencia que hay que tener a veces con las personas mayores.

Esperando en la cola para pagar, estaba justo delante de una chavala joven bien metida en carnes. Como estuvimos esperando un buen rato era inevitable que me fijara en lo que llevaba dentro de su cesta, y en un principio me llevé una sorpresa: Cereales integrales, lechuga, pavo, pan de molde integral, yogures 0% grasa, zumos naturales...Supuse que estaba a dieta o que le gusta comer sano, pero cuando me seguí fijando me di cuenta de que justo debajo llevaba una bolsa de patatas fritas, un helado de vainilla, una caja de dulces de chocolates, latas de coca-cola...¡Pero hija mía, un poquito de sensatez!

En fin, que estoy deseando volver el lunes que viene a ver con qué escenas me encuentro.

¡Chaito y sed buenos, si podéis!

Frases y citas X

Los perros inventamos Internet, aunque nos gusta que penséis que lo hicisteis vosotros. De hecho se iba a llamar GUAUNET.


Entrevista a Pancho, el perro de la Primitiva

lunes, 6 de octubre de 2008

Gazpacho noticiero II

Comienza la segunda edición de las noticias más variopintas ocurridas por el mundo, cortinilla de estrellas, entradilla, música y...

5. Un niño revoluciona un zoo al alimentar un cocodrilo con animales del centro: Después de dar de comer una tortuga, cuatro lagartos de lengua azul, dos dragones barbados, dos lagartos diablos espinosos y un lagarto goanna, al parecer el cocodrilo le pidió al niño algo dulce de postre y un sobre de Almax. Se sospecha de Daniel el travieso.

6. Testículos en pizza, al ajillo, con verdura, salteados....: Tranquilos son testículos de toro, ciervo o cerdo. Menos mal que los humanos no somos canibales.

7. Los músicos utilizan más habitualmente ambos lados del cerebro: Puede que se deba a que ambas manos trabajan por separado y a lectura e interpretación de las partituras. Existen algunas excepciones, como por ejemplo ex-Tamara("no cambié, no cambié no cambié")y Leonardo Dantés ("el baile del pañuelo") entre otros, los cuales no es que no utilicen los 2 lados de del celebro, si no que se sospecha que no utilizan ninguno.


¡Chaito y sed bueno, si podéis!

sábado, 4 de octubre de 2008

ArtWeaver, el Photoshop de andar por casa

Esta semana necesitaba editar una imagen rápidamente, y no tenía a mano mi portátil, donde tengo la artillería pesada; es decir, Photoshop. ¿Quién no ha oído hablar de él? Esta herramienta se ha convertido por méritos propios en el programa más famoso (y casi diría que utilizado) para editar imágenes; pero pese a sus grandes virtudes tiene algunos inconvenientes, por ejemplo, es de pago (sí ya, muchos lo tienen pirata), hay tareas realmente complejas de realizar, se necesita una buena máquina para que corra fluido, etc.

Existen algunas alternativas de software libre(no me refiero al Paint, hombre), como no menos famoso Gimp, el cual no tiene poco o nada que envidiar al todo poderoso Photoshop. Pero hoy vamos a hablar del hermano pequeño de ambos: ArtWaver.

Tiene una interfaz prácticamente clonada de Photoshop, con el que además comparte las herramientas más básicas, y alguna más avanzada. Tendremos a nuestra disposición pinceles, filtros, manejo de capas, instalación de plugins, etc. Evidentemente no tiene todas las funcionalidades que sus hermanos grandes (os recordemos que es gratuito), pero tiene una gran ventaja: funciona a las mil maravillas en ordenadores con poca potencia, ya que los requisítos son mínimos, y además existe una versión portable que podemos llevar en cualquier pen drive, listo para se usado en cualquier momento.

¡Chaito y sed buenos, si podéis!

jueves, 2 de octubre de 2008

Gazpacho noticiero

Que la realidad supera a la ficción, aparte de ser una frase típica, es algo que todos sabemos. Prácticamente a diario aparecen noticias inverosímiles que no dejan a nadie indiferente. Por ello arranca esta nueva sección donde se citarán y comentarán brevemente algunas de las noticias más extrañas y graciosas que vayan salido en los medios de comunicación. 3, 2, 1...empezamos con el primer Gazpacho noticiero (cortinilla, música de entrada...):

1. Un oso entra en un restaurante de comida rápida y desprecia su menú: Al parecer el animalito entró en la cocina, y husmeó los ingredientes que no le debieron hacer mucha gracia, ya que no se comió nada. En declaraciones el oso comentó "ni comida rápida y ni modern cuisine, donde estén las comidas de mi madre que es quite el resto". La policía sospecha del oso Yogi.

2. Científicos españoles han diseñado un chip para medir el viento en Marte: El dispositivo se trata de un maño con boina que se chupa el dedo, sube el brazo y gira sobre su eje, posteriormente da los resultados, "s´a levantao un migaja de viento que viene d´allí, de onde er charco, pué que refresque esta noche". Al parece el invento también sirve para medir el viento en Miércoles (perdón por lo malo del chiste, pero lo tenía que poner xD)

3. Las personas con apellidos poco comunes tienen un nivel socioeconómico mayor: Esto ha indignado a los 6 millones de García, 7 de López y 4 de Fernández; en declaraciones, Pepe García Fernández a dicho "ni los Marichalar, ni los Tissen, ni los Irujo, ni naide de naide, ¡arriba los apellidos bonicos y tradicionales de España!".

4. La salud del semen de os jóvenes varía entre las Comunidad Autónoma debido a la contaminación: Por lo visto Andalucía es una de las que está a la cabeza (nunca mal dicho) de la calidad. Un cani de Huelva a declarado "¡A chupaaarla los vascos esos y los catalanes, eunucos que sois unos eunucos!" (dudo que los canis tengan tanto vocabulario), a lo que un quinqui de Bilbao le ha respondido "pero tu que hablaa chavaa, si como lo del Polo ese siga asi se os va a caer la churra a trozos".


¡Chaito y sed buenos, si podéis!